奶奶：
   今天是你离开的第三天了。我开始讨厌5月份，很多人都在5月份像你一样离开至亲，去到一个遥远的国度，奶奶，你寂寞吗？好想再见你，哪怕是在梦里……
   奶奶，我想让你知道我爱你，想告诉你其实我还想下辈子再做你的乖孙女，一定会很孝顺你，你听见了吗？我要怎样才能让你知道呢？那天在灵堂我站在你灵位前，我说了我爱你，你听见了吗？为什么还没有看我结婚生子就离开我了？为什么没有等我赚大钱养你就离开我了？你知道我有多难受吗？
   姐姐说没有记忆是好的，这样你就不会伤心难过，不会记住尘世间的悲痛和绝望，不会记得曾经发生的种种。是我不孝，我没有能力改变现状，我的懦弱让你失望痛心，我没能在你身边伺候，记得小时候你生病了，我会一直守着你，跟你说话聊天，最记得的是你总是说死亡，我总是哭着说你死了我怎么办，奶奶，今天你离开我了，我却还是活着，你不在……
   喜欢你拨弄我的头发，我靠在你的大腿上，听你讲很多很多的故事，感觉奶奶是个很难厉害的人，总是有那么多有趣的故事跟我分享，那时候我总是问你一些很怪诞的问题，现在发现那时因为年幼的我的无知和软弱。世界对于我来说还是很模糊，在你的怀里，我看见的永远是蓝天白云，一起的回忆很多，奶奶，你一个人在上面孤单吗？看见爷爷吗？你一定要幸福，以前我不相信有天堂，但是现在我选择相信，因为我想给奶奶最好的。真的，就像以前你给我最好的一样……我在给你写信你看见了吗？我已经坚强的长大，不再是小娃娃，奶奶，不用担心我，真的。我会好好的，只是还没有足够的心里准备接受你已经离开的现实，我会没事的，我答应你啊。我们打勾勾好不好？就像以前我们打勾勾你答应我保守秘密一样……
   奶奶，很久没有这样叫你了，很久没有亲昵的在你怀里撒娇了，多久了呢？我都已经不记得了？只知道是很久很久，一年？两年？还是六年？现在好怀念你睡觉时候重重的鼻息，怀念你拨弄我头发时候的温柔细腻，奶奶，那天我在你棺前叫你了，你听见了吗？多想那时候你 能起来再抱抱我，多希望你能睁开眼睛看看我啊，为什么不呢？
   奶奶，原谅我的不孝，原谅我的不敬，没有人比你更清楚我对你的爱，我讨厌想死亡的问题，我总是觉得有时间的，有时间回家看你，知道你在老人院，也还是总是觉得有时间去那里看你，你为什么不等我呢？你为什么那么狠心，抛下我一个人走了？连最后一眼也不让我见，你存心要我遗憾后悔一辈子吗？安妮说过一句话，也许就是一照面的时间，此生就要一直相隔两方，奶奶，你真的忍心看着我这样生活吗？带着遗憾走我的人生。
   我知道你爱我的，但是记忆深处是你那摸不去的泪水和那双哀怨的眼神，似乎在告诉我你很痛苦，你很失望，失望我与你擦肩而过的无情和冷漠，你知道吗？我比你难受，真的，我比你痛苦，我明明知道你应该享受天伦之乐，儿女承欢膝下，但是我没有让你觉得幸福，我很内疚，是真的很内疚，如果你怪责我，那你现在出现在我面前好吗？我想作些什么弥补自己的过错，让灵魂得到救赎。我们没有一起过过生日对吗？还是我忘记了？不管有没有，你给我的实在是够多了，是我此生不能完成报恩大业的，下辈子，你等等我好吗？我想永远在你身边保护你，让你免收伤害，你哭是对我最大的惩罚，真的……
   我爱你，奶奶，真的，我好恨我自己，为什么简单的三个字我却一直没有说，因为害羞还是因为没有机会，太多的来不及，时间没有等我，是你，忘记了带我走……是不是？奶奶，只要你想我，只要你想见我，只要你告诉爸爸，他转告我，我就会马上出现在你面前，不遗余力……可是为什么，你从来没有？是因为跟爸爸关系的疏远让你难以启齿？我知道你爱爸爸，很爱很爱，但是奶奶你知道吗？爸爸也爱你，也许他从来没说过，也许他忘记了你的生日，也许他忘记了母亲节要送花，但是他爱你，那么真切，那么感人，你看见爸爸在灵堂哭了多久吗？我很心痛，你也是吧？这就是血浓于水，你明白了吗？无论发生什么不愉快，你永远是爸爸的妈妈，我的好奶奶。
   我已经坚强的长大，因为你的话，今天在远方的你看见了吗？我现在已经不怕黑暗了，我可以大胆的一个人走回家，今天在远方的你看见了吗？我现在和男朋友幸福的在一起生活，努力的学习，今天在远方的你看见了吗？奶奶，近年除夕，我们一起吃饭好不好？我们多久没有一起吃饭了？时间怎么那么残忍？让我们阴阳相隔。
   奶奶，记得以前我很粘着你，你去哪里，我跟到哪里。邻居都说我们是最亲密的婆孙，睡觉的时候你知道我怕热，但是你怕我吹风扇感冒，你总是让我吹一阵，睡着了你就关了风扇，用蒲扇慢慢的给我扇凉，我一热就闹，你就要醒来帮我扇，直到天亮。以前膝盖不知道怎么的长了个东西，而且好像不会消散，你不知道听谁说半夜起床用唾液擦就会好，你每天晚上坚持半夜起床给我擦唾液，说来奇怪，过了不知道多久，那个包包真的散了，你说是你的善良和坚持还是什么？
   记得小时候我每次数学都不及格，爸爸管得严，每次不及格都骂我，我怕了就把每次要家长签名的不及格试卷藏起来了，待到老师说要交上去检查家长签名的时候我就哭，我直到你一定会心疼我，一定会代签，奶奶，现在我已经找不到那些厚厚的有你签名的试卷了，但是每一次的细节我都记得，那么的清楚，就像刚发生一样。
   我们一起睡的房间有一个灵牌，是爷爷的，我每天都会爬上去斟酒，我那时年幼无知，每天都看见酒少了，我不知道那是蒸发掉了的，我傻傻的问你是不是爷爷喝了，你总是笑笑说是，是爷爷趁我们都睡着的时候来喝了，我就是这样不厌其烦的每天爬上去斟酒，多少个春秋过去了，直到我懂得什么是气化什么是蒸发的时候，我们已经分开住了。妈妈说老人和小孩子睡觉，老人会吸血，我不信，因为我从来没觉得奶奶是那么可怕，但是就算千万个不愿意，你还是把我送到爸妈身边，而你一个人留在了祖屋，那间有我们所有回忆的老房子。
   记得奶奶很会折纸花，你以前总是一束束的折送给我，我总是高兴得手舞足蹈，觉得奶奶很厉害很了不起，奶奶用一种纸和铁丝就能折一束，对了，还有一根筷子，奶奶，我记得怎么折，以后我去看你的时候我折给你，好不好？我会折得漂漂亮亮的，插在你坟前，你就会知道我来看你了，我们勾手指盖手印，每束的纸玫瑰是我见你的礼物，一定。
你总是教导我要努力学习，好好存钱，以后才有钱花，你总是省吃俭用，把钱给我，我还不知道什么是价值的时候，你把祖屋的地契和你所有存折和嫁妆首饰给了我，你说以后这些就是我的了，我不明白。你说你以后百年归老了，这些就会留给我，后来妈妈全部还给你了，我看见你失望的眼神，奶奶，如果可以，我宁愿什么都不要，只要你健康快乐，永远待在我身边。我好后悔，从小想给奶奶写什么，但是一直因为这个或者那个原因给自己找借口没有写成，我们分开不久，我见了你，你显得很苍老，我们相拥而泣，你问我为什么不给你寄信件打电话，我当时愧疚的说因为学习忙碌，回到学校回到爸妈身边总是有很多事情要做，所以一直没有写，奶奶，现在我写了，你看得见吗？
   奶奶很迷信，这个我一直都知道，很小的时候我就跟奶奶一起到庙里拜神，特别是除夕夜，当地的风俗是要拜到天亮的，我就这样乖乖的和奶奶一起跪，这样通宵，庙里烟多，我的眼睛呛出眼泪，你就会用水给我擦眼睛，你说那是圣水，保佑我健康长大。我清楚的记得当时我对那尊被奉为菩萨的神像说，我要奶奶长命百岁。为什么不能如愿呢？我还有很多事情没做，为什么那么快就把她带走？
   小学时候我是班长，经常会留在学校检查卫生打扫情况，或者一时贪玩和伙伴玩晚了，耽搁了回家的时间，爸爸很生气，罚我不许吃饭，你就悄悄去买东西给我吃，或者是芒果荔枝或者是汤粉，你怕我饿肚子。奶奶，我很愧疚，当我在家吃得很好时，我却忘记了你一个人在祖屋吃我们都不吃的肥肉咸鱼，奶奶，对不起……
   记得有一次奶奶去了叔叔家，那天晚上停电了，我和爸爸在家，妈妈和姐姐弟弟去了外婆家，我贪玩，玩火，结果把电视机给烧着了，我当时吓得只会哭，爸爸在另一边给病人看病，听见我哭声过来，被熊熊大火吓倒了。马上浇灭了火，很自然的，我挨打了，很重很重，很痛很痛，爸爸打电话告诉你，你就骂了爸爸妈妈，说是妈妈不好，只会带姐姐弟弟去串门，不带我去，奶奶，你和妈妈的积怨越来越深了，而我不知道该怎么办。
   有一次姐姐教我看钟看时间，我学了很久都不会，姐姐打我一个耳光，你很生气，也许应该说是愤怒，她打了你最心疼的孙女，你二话不说，到厨房拿了把菜刀就冲出来，姐姐马上跑，你就直接扔过去，就差那么一点就砍到她了，爸妈很生气，姐姐从那次以后就不再教我了，也不再喊你了，奶奶，都是我不好，是我笨，才会这样。
   奶奶给我的形象永远是撑一把伞在校门口等我，清楚的记得小时候我很懒，不肯带伞上学，就算你已经再三告诉我要下雨了我还是不带，等到放学我出校门口你就会出现在我面前，拿着伞，走到泥泞的路上，你会背着我，我总是不高兴，因为你给我穿了雨衣还要撑伞，我觉得很难看，你总是会买巧克力给我吃，说只要我穿了雨衣。奶奶，有你的伞你的爱，我已经渐渐长大，已经不再是那个总是哭的孩子，不再是那个只会躲在你身后的孩子，不再是那个总是逃避的孩子。除夕寂寞而漂亮的烟花让我想你，真的。
   初中的时候，所在的学校生活条件很差，没有热水洗澡还不止，宿舍经常会出现老鼠之类的东西，我打电话给你，我哭了，我说想回家，第二天你就来了，你还是带着伞，穿着碎花衣，站在那里焦急的等待，见到我了，你总是开心的笑，把买来的芒果和面包给我，还给我塞了钱，说要好好照顾自己，不要饿肚子了，我就这样抱着你哭，奶奶，那时候的你就是我的小小世界。你知道吗？初中的生活就在你偶尔来看我和你带的无数面包和芒果中结束，上了高中，我离家更远了，你再没有来过，我不知道那时你在痛苦的边缘挣扎……
   那天守夜，我和爸爸聊了好多，我说奶奶这样离开，在座或者不在场的，只要跟奶奶有关系的人都有责任，如果大家够有责任心，够宽容，你的结局不是这样子。奶奶，你孤独多年了？你恨过吧？！
   奶奶总是说我是你的精神支柱，是你唯一活下去的理由，颓败的家族，你的儿女都没有再回来看你，奶奶，你很富有，因为你有7个孩子，即使有4个是爷爷和小老婆所生，但是他们还是喊你妈妈。但是奶奶，你也很贫穷，因为你的子女都没有给你幸福快乐的晚年。奶奶很疼我，我知道的，所有人都知道的，但是我没用，我的胆怯和懦弱也没能给你什么，只是再远处看见你微驼的背，花白的头发还有缓慢的走路，那一刻我觉得自己该死，就算死了被拉出去鞭尸也是应该的，因为我和你的其他不孝子孙一样，与你擦肩而过，没有寒暄，甚至没有眼神交汇。奶奶，对不起，你知道吗？我只想快点逃离，逃离让自己良心难过的瞬间。
   奶奶，你不知道我已经是大学生了，你不知道我已经一个人，没有你陪伴的走了8个春秋了，你不知道我很怀念你的怀抱，怀念你的鼻息，怀念你的微笑，怀念你的慈祥，怀念你给我折纸花的幸福。我已经长大了，一夜长大，那晚再灵堂，我整晚没睡，我怕一觉醒来你会不见，奶奶，我第一次那么真切的感受到生离死别是什么意思。就是永远不能再见，永远的消失在我的视线范围内。我好想冲上前去叫那些人不要封棺，我想好好端详你，我最亲爱的奶奶，我怕封上了就再也见不到了。我的泪水模糊了视线，哭不出声，好难受好难受，再看爸爸，他早已泪如雨下，我真的很心疼，奶奶，我多想把生命期限中的一半给你，让你好好的活，快乐幸福的活，让你亲眼看见我们成家立业，看见我们事业有成。奶奶，为什么你就不等等呢？
   奶奶，我们多久没在一块吃饭了？几年了呢？我已经不记得了，小时候一起吃饭，奶奶总是夹了菜端出去吃，而且奶奶以前很调皮哦，老是到处跑，每次吃饭都要我大街小巷的大喊，你才回来，有时爸爸很生气，就说以后啊，要在你身上装个跟踪器，这样你就绝对跑不了。你不知道吧，其实现在爸爸和你一样，吃饭也是要我们几姐妹三催四请的，要不就等我们已经吃饱了才出现。这就是你的儿子啊，奶奶。多年前跟爸爸说过要跟奶奶一起吃饭，妈妈大发脾气，弄得我们都马上闭嘴了，不敢再说一起吃饭的事情，更别说一起住了。
   奶奶，你记得吗？小时候你很爱熬田鸡粥给我们吃，还有把番薯煎成饼给我们吃，你说都是粗粮，对身体好。再后来，你就变成煮甜面条，好多年没有吃过了，忽然想吃却发现你已经不在了，你还不知道吧，长大了我不再吃田鸡粥，妈妈鲜少煎饼给我们吃，更别说甜面条了。
   奶奶，你不知道我会做菜吧？我最喜欢做番茄炒蛋，还有焖排骨，平时暑假寒假在家就做菜，我唯一的心愿也是未了的心愿而且是永远不会成为现实的心愿就是做给奶奶吃，我能想象奶奶吃了心满意足的样子，我能想象奶奶幸福的笑，但是想象不是真的，想象永远是想象，也许不该说是想象，而更应该说是幻想。奶奶，我还会做可乐鸡翅，好好吃的，以后我去看你，我在家做了带过去给你吧？怎样？
   奶奶，惠州变化好大，我们一直住在这里，但是你却始终没有看到她的腾飞，你还没有看到她的繁华，以前在姑妈家，姑妈晚上要去卖热甘蔗，我们一起去，也会吃上一两根，热乎乎的甘蔗，那时的惠州还不繁华，泥泞的小路弯弯曲曲，我们就这样深一脚浅一脚的踩在路上。平时帮姑妈看铺子的时候我会偷吃零食，你总是说多吃不好，夏天晚上我们会一起逛西湖。奶奶，这些你都记得吗？
   奶奶，我现在自己一个人住了，和舍友处不来，也许真的是自己的问题，总是会发现舍友的缺点却忽略了自己的缺点，奶奶，你知道会不会生气呢？我又在逃避了，但是我就是这样，像极了爸爸，你儿子，就是太倔强，不肯低头。告诉你哦，刚搬出来自己住的那天我就哭了，我实在不适应自己一个人生活，但是后来慢慢的习惯了，我把我们的相片框起来了，你看见了吗？相片里面的你很慈祥的让我挽着。是前几年过年照的吧，相片里面的我还是短发呢。我想起来了，我高一开始留长发，也就是说，相片实在大概5年前，原来已经那么久了……
   奶奶，我有男朋友了，有人疼爱了，你知道了高兴吗？以前你总是担心我没人疼没人爱，总是害怕最后要自己一个人孤零零，现在你不用担心了，因为我很幸福很快乐，我一直以为有机会有时间的，你会等到我披上白色婚纱的那天，可是你没有。有没有遗憾呢？奶奶，生活还是要继续，日子还是要过，人，总是要在天亮的时候走进一个亮丽或者潮湿的日子，但是无论怎样，不管是否是泪水的阴天还是快乐的晴天，我们总是要继续走我们的路，奶奶，再上面保佑我，你最疼爱的孙女吧，好吗？
   奶奶，那次在家见到你没想到是我们生死诀别的时刻，那次无厘头的谈话竟然是我们最后的回忆。那天晚上，爸爸打电话给我，说你病重，精神出现问题，加之摔到失血严重，可能撑不住了，第二天我马上回家了，见到躺在床上一动不动的你，你睁着眼睛看着我，爸爸问你记不记得我，你说不认识，当时我好失望，但是我还是没有说话，爸爸要给你打点滴，但是因为你失血过多，根本找不到血管，就算找到了，也没有血，我看见爸爸在你身上扎了好几处，我心都碎了。奶奶，你要坚强啊！我很少见到奶奶哭，所以奶奶不能哭。你轻轻的呼唤我小妹妹，虽然你已经不记得我了，但是我觉得很亲切，没有陌生的感觉。如果可以，我愿意代替你痛苦，真的。我喂你喝了点汤。爸爸说你撞到头，缝了20多针，手都断了，奶奶，你知道我听了多难受吗？我多希望你能站起来抱抱我，可是你没有。你一动不动的躺在那里，偶尔挣扎想要起来，却无济于事。之后我回到学校，之后是考专四，可能是因为忙碌，爸爸也没有告诉我你的病情，打过几次电话回家，爸爸说你有好转，我以为真的是这样，没想到再见就是阴阳相隔。我一直不知道你已经被送进了老人院，我知道的时候你已经去那里两周了，我打算下午过去看你的，没想到下午还没到，姐姐的电话就到了，说你不行了，要我马上回家。你知道吗？听到这个消息，我呆了很久，实在不能接受你要离开的事实，我马上收拾东西回家，一路上我都哭，回忆一起的所有时光，快乐的，痛苦的。通通重新浮现，记忆忧新，回到家刚坐下，爸爸打电话回来说你在老人院去世了，我和姐姐马上就泪如雨下，这不是我要的结果，这不是我的期待，奶奶，我还没来得及见你最后一面，你怎么舍得离开？你怎么那麽狠心啊？去到老人院，爸爸掀开白布，我们都惊呆了，这哪里是我的奶奶啊？消瘦得身子似乎只剩下骨头，脸色蜡黄，奶奶，这是你该有的结局吗？你应该在享受天伦之乐，在享受人生的最美好的时光，但是现在，我们失声痛哭，在你床前跪下了，奶奶，你起来看看我啊，我是你的小毛毛，你最疼爱的小孙女啊。爸爸的坚强在那一刻完全瓦解，奶奶，你怎么可以抛下我们独自伊人离开呢？
   这几年你做了很多错事，这些错事让爸妈和你的关系越来越疏远，近几年尤甚，奶奶，你怎么变成这样子了？我们是一家人，你怎么可以诅咒妈妈爸爸，到处诋毁他们呢？他们是你的儿子媳妇，你忘记了吗？你忘记了是谁在你生病的时候无微不至的伺候了吗？你忘记了是谁这样为你奔走劳累？奶奶，我们是亲人，你明白亲人的定义吗？你是我的长辈，你比我更加清楚亲人是什么意思。但是你怎么可以这样伤害爸爸妈妈？你知道爸爸多失望吗？奶奶，我们仍然爱你，无论什么时候。那次回家，爸爸说你精神出现问题，我回家看见你静静的坐着，奶奶，我多久没有看见你这样安详的坐着啊。我根爸爸说，一个人行将就木的时候，她需要的不是遗弃，而是宽容和接纳，这是我们唯一能做的。爸爸心软答应留你在家了。后来我要忙考试，爸爸很少打电话给我，甚至考完当天爸爸打电话给我也没有提你已经去了老人院的事情，但是我知道爸爸累了，想放弃了。因为爸爸说过，在家你是靠营养针水维持生命，去到老人院没有了这种设施，你会撑不了多久。奶奶，你答应过我，你会坚强的活下去，为什么你食言了？
你在那遥远的国度习惯吗？和其他人相处得好吗？看见爷爷了吗？你一定要幸福啊。在尘世间，你没能得到的，我希望你在那里通通得到。没有失望，没有勾心斗角，没有阿与我诈，没有泪水。是不是啊？奶奶，幸福靠自己争取，快乐是对自己的承诺。你要乖哦，不能调皮任性捣蛋了哦，不然我不理你的咯。
   奶奶，我已经在慢慢的习惯没有你的日子，就像我慢慢习惯自己一个人住的日子一样，不过我会想你，这样想你，永远想你。而且爱你，你听见了吗？奶奶，不要担心我，你我多年没有好好促膝谈心，你不知道我这几年的生活，爸爸很关心我，很爱护我，他给我最好的一切，为我打算最美好的将来，我很幸福，真的。但是我也经历过了人生痛苦的时期，就是被骗，差点失身，奶奶，人生真的很奇妙，上帝给与了你一些东西，让你觉得骄傲幸福的同时必定会从你身上夺走一些你忘记去珍惜的东西……我已经可以坦然面对人生的得失，考试的成败，你呢？听见我这么说很着急吧，我怎么会被骗，怎么会差点失身，我已经可以面对了，已经可以安静的说完发生的一切了，但是经过实在太教人惊心动魄了。所以我们见面再说好吗？
   奶奶，我为你感到痛心，当我知道那天你去姑妈家，姑丈给你20块钱大发你走的时候，我感觉喉咙很痛，鼻子很酸，奶奶，这不是你应该过的生活，他凭什么这么做。你甚至连门都没有进去过，20块钱是什么定义？如何诠释？20块钱是不是可以买一个人的自尊和灵魂？你去世到完成火化回家，姑丈没有出现过，这就是你的女婿，奶奶，你要看清楚他的嘴脸，一个用20块钱给你的人生摸上污点的人，一个让我恨得咬牙切齿的人，一个即将成为众人唾弃和诅咒的人。奶奶，你受到很多的无视，很多的委屈，你应该安享晚年结果却被这个家族，这些与你有直接关系或者间接关系的人迫害得精神失常，最后客死他想，奶奶，你太善良，善良到不懂得用法律的形式保护自己的合法权益，不懂得用法律手段争取你该得到的一切。
   我恳求奶奶的原谅，因为我的无能，我知道有关的法律法规，我知道子女对父母都有不可舍弃的赡养义务，我知道他们没有回家看过你，一次都没有。我知道他们甚至没有给没有经济能力的你提供赡养费，我都知道。但是我的懦弱让我在正义面前失去了勇气和坚持，我的无能使你一次又一次的在爱与痛的边缘挣扎，最后成为一生的遗憾。我清楚的知道一个老人希望的是儿孙满堂，承欢膝下的小小幸福，我清楚的知道在祖屋生活的你的无奈和痛苦，我清楚的知道只要一纸诉状，你的生活将不会再是这个模样，但是我没有这么做，所以我恳求你的原谅，我从初中开始知道这个家族是一盘散沙，我知道得很，但是直到现在，我已经大二了，我还是什么都没有做，甚至渐渐淡忘了这件事，奶奶，对不起。我是个不孝的孙女，不值得你的怜爱和疼惜，真的对不起，你能原谅我吗？
   最后一次见你，我骂了你，第一次，从小到大的第一次。我狠狠的骂你，我还记得是为了什么，你每天都吵闹，指责妈妈，让爸爸妈妈受不了了，决定搬迁，当时我和姐姐一起帮忙，姐姐因为受不了你欺负妈妈，所以骂了你，我也在一旁助阵。我当时没有羞耻感，我怎么没有羞耻感了呢？连我自己都觉得骂得过分，奶奶，我说的都是气话，真的，当时气在头上，实际上我没有任何诅咒你的意思，绝对没有，你相信我好吗？后来回家的路上，我根姐姐说，我第一次骂了你，到离开了祖屋，我的双脚还在发软。相信我，我本善良，和你一样。
   奶奶，我很努力学习你知道吗？我很乖，听你的话，努力学习，但是没有了动力。以前你要我努力学习长大找好工作赚大钱养你，我努力了，但是你却不在了。我实在不像话，自己口袋有钱，却只顾到处玩到处旅游，或者买一些有用无用的一大堆东西，却没有给你买过什么，印象中只买过一次奶粉。仅此一次，第一次也是最后一次。奶奶，我现在买啊，你回来啊，我买好多好多给你吃好不好？
   奶奶，我的身子也很虚，不知道为什么，吃得不少，但是底子差，还记得你以前经常说小时候带我去姑妈家串门，坐车的话总是会半路下车，因为我肠胃不好，吃东西很难吸收，总是拉肚子。你说是因为我没有喂过母乳的关系，所以身体较差。爸爸身体也不好了这几年，其实好像我们这家子的人身体都不是很好，爸爸妈妈是这样，我们做小孩子的也是这样，你要好好保佑爸爸妈妈哦，他们都是善良的人，对不对？
   一直想执笔给你写些什么，但是总是有些事情耽搁了，现在想起也终于起草一篇专属奶奶你的文章，是不是有点迟了？我发现真的是有太多的来不及了，我总是以为时间有的是，却忘记了时间一直向前，永远不会停下来等我去发现，发现原来一直爱你，发现原来我的生命不能没有你，发现我迟了向你表达我的爱，我的思念。这次之后，我深有体会一句话“我们总以为时间会等我们，容许我们从头再来，弥补遗憾。岂不知“撒旦如同吼叫的狮子，遍地游行，寻找可吞噬的人”。灾难永远在我们猝不及防的时候当头砸下，你无从躲避，无能怯惧。在命运之神前，我们是如此怯懦恐惧，心胆俱碎，招架无力。我们唯一能做的，只不过在还来得及的时候，小心呵护手中的珍宝，一刻也不要放松。”所有的一切遗憾都是源于我们对生命的忽视，来不及的爱 ，来不及表达的歉意，来不及挽回的错误，来不及实现的诺言，来不及送出的祝福，来不及离别前最后的拥抱……我们总有太多的来不及。奶奶，我来不及告诉你我已经是个大学生，我来不及告诉你我有个幸福的家，我来不及告诉你其实一直以来我都是那样单纯的爱你，就像儿时躺在你怀里的那个我一样简单快乐。我时常回忆奶奶慈祥的笑脸，温润的脸庞，碎花的衣裳，整理得很好的白发，还有奶奶身上淡淡的味道。但是奶奶，你知道的，我想见你，哪怕是在梦里，你知道我有很多话想说吗？你知道我有多想走进久违的怀抱吗？为什么你迟迟不肯走进我的梦乡？
奶奶，你过奈何桥的时候不要喝孟婆汤好不好？以后我死了我也不喝，我们记住彼此，下辈子再见好吗？我还要做你的孙女，我会做得更好，做得让你欣慰让你感觉幸福，给我一次机会好吗？等我，在世界的尽头，在桥的另一边……
   有些人,有些事，错过了便是一辈子，即使我用一辈子的时间来忘记。为什么我们都要等到失去了才懂得珍惜？为什么我们总是羞于说出我爱你？为什么我们总是等机会的到来却不知道其实机会是靠自己争取？为什么我们总是到最后的最后才来后悔和遗憾？我后悔了，伤心了，难过了，遗憾了，哭泣了，但是我还是没能改变这一切。我知道人死不能复生，我怀疑世间的轮回，我懂得失去了就只能让她永远失去，但是上帝，再给我一次机会，让我做完一切我想做却没有做的一切好吗？让我道尽一切这些年来一直想说的话好吗？再给我一点时间，这一次，我会紧紧握住奶奶的手，轻轻吻去她眼角的泪，告诉她，我爱她……并且永远的爱。没有人能体会我的感情，即使他们也同样经历了失去至亲的痛苦，没有人知道生命的终点是什么？是一堆白骨还是一块石碑？有谁能说生命不脆弱？有谁能说生命不可贵？生命不仅仅属于你，还属于你的父母，一切和你有关的人，上帝不应该剥夺人类的快乐，不应该在不适当的时候召唤不应该走的人，因为留下的人不仅仅是留下躯壳，留下气息，更是永生不能忘却的遗憾。
   幸福其实很简单，和最爱的人牵手公园散步，和至亲的人并肩园游灯会，幸福是一张白纸，生活是颜料，我们用颜料在纸上画出各种各样的图案花纹，汩汩小溪，悠悠山丘，青葱绿树，飘着袅袅炊烟的房子，摇椅上安详的老人，厨房里忙碌的妇女，草地上嬉戏的孩童，这就是幸福，幸福就是一个圆满的家……
   奶奶……没别的，只想说对不起，对不起，我真的爱你……

乖孩子，她一定知道你爱她的，有你她就很幸福了

亲爱的，她一定能收到你的家书,一定会明白的,
爱着你的她一定也体会的到你的爱
她在那边也会为你开心的
希望你能过的好好的.......
等待重逢，在世界的尽头，在桥的另一边
一定会的,一定!!!!!!!!
无论是遗憾还是不安,身心的痛楚都会过去的
留下的是无尽的思念.........远远长长的,系着我们思念
把这辈子好好的过完，这样就少点新的遗憾,
为了更好的相遇.........
亲爱的,要好好的........

在天堂知道有你爱着她，她也会感到幸福的

哎~~~今年没时间回去扫墓,希望奶奶爷爷依然开开心心,你的孙子我长大了~~~放心吧,我们会照顾自己的~~~

嗯~那份亲情，怎样也说不清

生活得开开心心就是对逝去的人的最好的怀念。。。。。。。。。。。。。。

也许就是这样，在新的一天到来之时，重新踏上旅途……

静静的看完你的家书，
心里一阵颤动，眼眶湿湿，
不知是感动于你的那一片对奶奶的情，
还是撼动了我的心弦？
让我想起了我的奶奶，还好她还健在
每次回家第一个见的就是奶奶
是我梦牵魂绕的所在
情浓于水，
我知道那份亲情的重量是难于衡量的

我相信你的奶奶可以听到你的话，
她会在天堂默默祝福你和你的家人的
当拂晓时最后一颗消退的星辰
就是你奶奶不舍的眼神
永远照耀着你

也愿你快乐幸福！
让你奶奶在天堂倍感欣慰！

[ 本帖最后由 灿烂阳光 于 2008-5-9 23:22 编辑 ]

生老病死这自然规律是每个人都无法挣脱的，生命中的一个人突然离开了，无法适应和接受是正常的。
偶的爷爷奶奶外公外婆都健在，经常很内疚，没有好好陪陪他们，老人家的想法其实很简单，只要有人跟他们说说话，就会满足了。