大学犯贱定律大全  
  
当了三年大学生，本人如今已是身经百战、百炼成刚、经验丰富、遍体鳞伤、无所不至、无坚不摧的人称“东*西贱南来北往左西右东上北下南举世无双的‘一忮假花压食堂’的玉米面小飞龙小银雄的大妈的大爷的三哥的嫂子的弟弟的妈妈的大姨妈的小舅子的网友的哥哥徐三通是也（长了点，担待下）。
正所谓“人善被人欺，马善被人骑”。本人做善人当善马，已被各位好汉欺了骑了2年有余了；又所谓“三百六十行，行行出状元”。本人虽不才，但也不傻，做顺民，也做出了点技巧和花样，总结了些经验和教训；还有民谚所谓“烂在肚里”。这点我深不以为然。好东西，应该大家分享，“独乐乐，不如众乐乐，是乐也”。烂在肚里，是自私自利的表现。正因此，本人今天有些东西（不好，但应该有点用），想拿出来与众阶级兄弟（姐妹）们分享下。没有别的打算，权当是与大家交流切磋，起个抛砖引玉的作用罢了。

大学生“开门七件事”定律：

吃饭、睡觉、上网、恋爱、犯贱、旷课、补考（重修）。特别提醒：少数爱学习的极端分子本定律不适用。

大学生寝室生活定律：
1 热得快等大功率电器要藏好。注意要多换动藏匿地点，最好连自己也难找到；
2 见到大爷（阿姨）一定要问好，就好像他（她）真是你大爷（阿姨）似的；
3 带异性朋友进宿舍，可2人一组（女生3到4人，因为苗条）挡在前面开路（掩护），另由二人在后尾随，经过管理员面前时，侧身成50度慢慢过去。此法一般有效； 特别提醒：掩护者不包括矮子、苗条过度或者兴奋过度者。
4 铺床叠被子不必认真，大爷（阿姨）年纪大了，眼神不好，弄个轮廓给他们看就行（学生会检查除外）；
5 如果想在宿舍**（大叫，往下仍东西那种），必须事先策划准备。大声号叫时，可在楼道里流动性嚎，千万别在自己寝室窗口嚎。可别小看管理员的千里眼和顺风耳，抓着了，又是一个死样子；仍东西要仍私人的被子或者啤酒瓶什么的，而不要仍学校发的脸盆和开水瓶。到时一查，少了这些玩意，就算不是你仍的你也要脱层皮；
6 养宠物最好养不会叫唤的（乌龟，小老鼠什么的）。

大学食堂定律一：

学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。

大学食堂定律二：

有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时；
2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”；
3 天灾人祸（地震洪水水火灾什么的），学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁！！”。
4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。 特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。

大学澡堂定律：

热水不热，冷水也不冷；洗澡时，水温呈不规则无规律性忽冷忽热。 特别建议：请同学们吃好放感冒发烧的药再去洗澡。有条件的同学可直接去学校外面洗。

大学生上网定律：

上网做黑客的那是天才；上网玩网游的那是聪明人；上网从事聊QQ、看电影等娱乐活动的那是正常人；上网查资料、认真学习知识的是不正常人类。应该送去做研究（被人研究）。 特别提醒：有公事或者是计算机课本定律不适用。

大学生贱人定律：

别人看书时他在玩；别人玩时他在看书。别人睡觉时他在大声喧哗；别人大声喧哗时他老人家在睡觉。你对他越好他越给你脸色看；你越不鸟他他对你越好。你打骂他他说很爽；你不打骂他他会惹到你动手为止。

大学生狡猾定律：

*诈程度和他在学生会所任职务的高低成正比，和他说实话的次数成反比。

大学生发呆定律：

早上起床发下呆，吃饱饭坐着发下呆；看到美女（帅哥）发下呆，想老公（老婆）了发下呆；无缘无故也发呆，我想发呆我就发呆。手中有呆，心中有呆，看似不发呆却在发呆，才是发呆的最高境界。 特别提醒：痴呆症和神经病本定律不适用。

大学生补考定律：

补考要交钱的，一般能过；补考不要钱的，则有重修危险。 特别提醒：挂课挂的多的同学有优惠，具体细则各学校有异。

大学生借钱定律：

借多换少，借少不还；准时还钱少，长期拖欠时多；真理由少，假借口多。
特别提醒：经典名言——“钱明天还你。”“我老爹的钱咋还没打来，别急，待俺催催。”......

大学生得奖定律：

一靠内定二靠关系三靠演技（不是话剧比赛啊）四才靠实力。 特别提醒：特异功能、天才、国宝级人物本定律不适用。

大学生恋爱定律：

男生帅不能当饭吃，腰包鼓才是白马王子；女生有气质、够温柔善良的少有人追，脸蛋靓身材好才是万人迷。 特别提醒：恐龙和青蛙王子本定律不适用。

大学生请客定律：

一为拉关系、二为有面子，三为被迫的、四为回请；五为生日节庆、六为轮流坐庄，七才为真心实意，大家哥俩好、情谊深厚什么的。 特别建议：非万不得已或者有求于人，请对铁公敬而远之。

大学生逃课定律：

选修课必逃，必修课选逃；逃课次数和恶劣程度和老师的善良程度成反比。特别提醒：老师的忍耐有限度。有时爬到老师头上就算了，可千万别拉屎（借句粗话）。

大学生抽烟定律：

一个人抽烟的数量和他的脸皮厚度成正比，和他的身体素质成反比。 特别提醒：吸烟有害身体健康。

大学生暴 动（起哄仍东西，非武装**）定 律：

几率最高的几个日子：光棍节、情人节、世界杯期间、有流星的晚上、有中国足球队比赛的晚上等（排名不分先后）。

大学生晒被子定律：

你晒在外面的被子被人“拿”走了，那么，你可以去外面随便再“拿”一床回来，没有说你偷。 特别提醒：当然如果正好被人抓着，那您就自求多福吧。

好严重哦

`````````````真是`~

sudd 同是三年，相对无言

好经典的说！

大学食堂定律一：

学年刚开学时伙食最好（有父母陪同报道，款待家长们的），学期中次之，学期末再次之。

大学食堂定律二：

有以下几种情况的，学校食堂伙食会忽然变好：
1 上级领导来校视察，亲临食堂慰问看望全体“贱”康“贱”壮的同学们时；
2 学校领导忽然想吃粗粮，光临式样与同学们“共甘苦”；
3 天灾人祸（地震洪水水火灾什么的），学校食堂开仓放“好”粮，赈济灾民。例如：去年九江地震，当日晚上我去吃快餐，发现快餐居然五折优惠！里面多放了好几片肉！！最要命的是我在里面真的吃到了传说已久的猪油！！！当时把我感动的呀，真想大声喊三句：“胡主席万岁！！”。
4 看到学生日渐憔悴，校领导和食堂堂长过意不去。 特别说明：这条算格林童话故事，可以掐了。


我们附中这边的饭堂,从开学到学期末,从大一到现在.即使提了N多意见,领导也来过.结果那饭菜还是一个鸟样.根本不像是人吃的东西.昨晚吃宵夜的时候,那个负责煮汤粉的人居然忘了放盐.什么素质嘛!